Разница между любовью и влюбленностью: мнение психологов

Что же мы переживаем, когда влюбляемся?

Когда я влюбляюсь, я создаю некий идеальный образ возлюбленного. В девушке, женщине заложена потребность любить. На протяжении жизни из книг, фильмов, телепередач, жизненных событий в психике складывается образ идеального мужчины.

Чтобы глубже разобраться, в чем разница между любовью и влюбленностью, следует прислушаться к мнению психологов, согласно которому, чаще это образ отца или полностью противоположный образ.

У девушки возникает мечта: встретить именно такого мужчину и быть с ним. Девушка как бы создает вокруг себя «поле любви», некий аромат, сияние. Ее чувства устремляются навстречу кому-то, тому, кто попадет в это «поле». Часто неважно, соответствуют ли его характеристики созданному девушкой образу. Девушка очарована, она видит в возлюбленном то, что хочет видеть, свою мечту, обычно не соответствующую реальности.

Она влюбляется в свое собственное представление. Она плохо видит другого, и все пробелы заполняет своими желаниями. Поэтому говорят, что влюбленность ослепляет. В ней много эйфории, восторга, полета, вдохновения. Влюбленные чувствуют себя счастливыми, у них вырастают крылья, они словно живут на небесах, и в их руках находятся все силы мира.

Влюбленность – остаток рая на земле.

Со временем «чары» с девушки спадают, и она начинает видеть мужчину в реальном свете. Это значит, что она постепенно понимает, что Он – человек, а не совершенство. Она встречается с его теневой стороной, с его отрицательными качествами, с его желаниями, интересами, потребностями.

При этом часто возникает разочарование и обида: «ты не такой», «ты изменился, стал другим», «ты меня разлюбил», «ты не заслуживаешь моей любви» и так далее. Как правило, двое решают, что не подходят друг другу и расстаются, или уходит один из них. Влюбленность рассыпается, исчезает, как замок из песка, смытый волной.

О мужчине и женщине в поисках интимной близости^

Быту­ет мне­ние, что с точ­ки зре­ния цер­ков­но­го уче­ния сами по себе интим­ные отно­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной нечи­сты вслед­ствие повре­жден­но­сти чело­ве­че­ской при­ро­ды после гре­хо­па­де­ния. Так ли это? Обра­тив­шись к Свя­щен­но­му Писа­нию, мы обна­ру­жим, что ни о чем подоб­ном речь не идет. Пожа­луй, един­ствен­ным исклю­че­ни­ем мож­но счи­тать доста­точ­но осто­рож­ное заме­ча­ние апо­сто­ла Пав­ла, выска­зан­ное в ответ на постав­лен­ный вопрос: Хоро­шо чело­ве­ку не касать­ся жен­щи­ны (1Кор. 7:1).

Неко­то­рые оши­боч­но вос­при­ни­ма­ют эту фра­зу как пре­ду­пре­жде­ние: брак яко­бы может стать поме­хой на пути к Богу, «забы­вая» о том, как апо­стол раз­ви­ва­ет свою мысль: Но, [во избе­жа­ние] блу­да, каж­дый имей свою жену, и каж­дая имей сво­е­го мужа. Муж ока­зы­вай жене долж­ное бла­го­рас­по­ло­же­ние; подоб­но и жена мужу. Жена не власт­на над сво­им телом, но муж; рав­но и муж не вла­стен над сво­им телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а [потом] опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим. Впро­чем, это ска­за­но мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние. Ибо желаю, что­бы все люди были, как и я; но каж­дый име­ет свое даро­ва­ние от Бога, один так, дру­гой ина­че. Без­брач­ным же и вдо­вам гово­рю: хоро­шо им оста­вать­ся, как я. Но если не [могут] воз­дер­жать­ся, пусть всту­па­ют в брак; ибо луч­ше всту­пить в брак, неже­ли раз­жи­гать­ся (1Кор. 7:2–9).

Что ж, глу­бо­ко веру­ю­ще­му чело­ве­ку, искренне жела­ю­ще­му все свои силы и всю свою жизнь без остат­ка посвя­тить слу­же­нию Гос­по­ду, пожа­луй, дей­стви­тель­но луч­ше не свя­зы­вать себя семей­ны­ми уза­ми. Но поже­ла­ние это обра­ще­но отнюдь не ко всем хри­сти­а­нам, а лишь к тем из них, кто дей­стви­тель­но спо­со­бен на такое само­огра­ни­че­ние, и реа­ли­зу­ет­ся этот при­зыв в мона­ше­стве. Как ска­зал Сам Гос­подь: Кто может вме­стить, да вме­стит (Мф. 19:12). Для осталь­ных, то есть для подав­ля­ю­ще­го боль­шин­ства хри­сти­ан, Бог уго­то­вил иной путь, кото­рый мы назы­ва­ем закон­ным супружеством.

Из книг Свя­щен­но­го Писа­ния нам извест­но, что в вет­хо­за­вет­ном Изра­и­ле фак­ти­че­ски суще­ство­вал культ про­дол­же­ния рода, а без­бра­чие и без­дет­ность рас­смат­ри­ва­лись как про­кля­тие. Ни в Вет­хом, ни в Новом Заве­те нет ника­ких ука­за­ний на то, что интим­ные отно­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной явля­ют­ся чем-то сквер­ным и нечистым.

Дру­гое дело, что пло­дить­ся и раз­мно­жать­ся Адам и Ева нача­ли лишь после изгна­ния из рая, но все же само пове­ле­ние Божие: Пло­ди­тесь и раз­мно­жай­тесь (Быт. 1:22) — наши пра­ро­ди­те­ли услы­ша­ли еще в раю.

Разу­ме­ет­ся, интим­ные отно­ше­ния, так же как и все, что окру­жа­ет чело­ве­ка, могут быть исполь­зо­ва­ны им как во бла­го, так и во вред. Точ­но так же топор, моло­ток, интер­нет, вино, любые предо­став­лен­ные нам воз­мож­но­сти могут сослу­жить доб­рую служ­бу, а могут и погу­бить нас. Это­му посвя­ще­на еван­гель­ская прит­ча о талан­тах (см.: Мф. 25:14–30.).

Суще­ству­ет важ­ней­ший, осно­во­по­ла­га­ю­щий хри­сти­ан­ский прин­цип, выра­жа­ю­щий­ся в Евха­ри­стии и в литур­гии, кото­рый дол­жен быть реа­ли­зо­ван в жиз­ни каж­до­го чело­ве­ка. Состо­ит этот прин­цип в том, что все, даро­ван­ное нам Гос­по­дом, долж­но быть, в свою оче­редь, посвя­ще­но нами Богу. Если мы гото­вы отдать Ему все, что име­ем, то и Гос­подь напол­нит нашу жизнь силой, смыс­лом, зна­че­ни­ем, воз­мож­но­стью реа­ли­за­ции. Ины­ми сло­ва­ми, то, что мы отда­ем Ему от чисто­го серд­ца, Он воз­вра­ща­ет нам, освя­тив и испол­нив Сво­ей бла­го­да­тью. На этот закон ука­зы­ва­ет куль­ми­на­ци­он­ный воз­глас литур­гии: «Твоя от Тво­их Тебе при­но­сим о всех и за вся», то есть все, что было Тво­им и что Ты дал нам, мы при­но­сим Тебе. Это и есть Воля Божия о нас — сора­бот­ни­че­ство Бога и чело­ве­ка, при кото­ром чело­век дей­ству­ет во сла­ву Божию, а Бог дей­ству­ет на бла­го человека.

Пред­ста­вим себе, что мы воз­на­ме­ри­лись про­ло­мить рукой кир­пич­ную сте­ну. Удаст­ся ли нам это сде­лать? Вряд ли, если клад­ка доста­точ­но проч­ная. Лишь Гос­подь может вло­жить силу в наш удар, но Он будет бла­го­слов­лять отнюдь не любую нашу дея­тель­ность (зача­стую бес­смыс­лен­ную, а ино­гда даже вре­до­нос­ную), а лишь ту, что устрем­ле­на ко благу.

Так же обсто­ит дело и с интим­ны­ми отно­ше­ни­я­ми: при­зван­ные спо­соб­ство­вать гар­мо­ни­за­ции чело­ве­че­ской лич­но­сти, они могут, напро­тив, сде­лать­ся сред­ством ее разрушения.

Что такое влюбленность и чем она отличается от любовного влечения?

Как говорит эксперт по отношениям и вице-президент компании Мария Салливан, есть некоторые действительно четкие признаки, которые позволят понять, что вы не просто увлечены очередным «объектом любви», но что в этот раз все иначе, и возможно, это настоящая любовь. Вот признаки реальной любви.

1. Вы счастливы, но в то же время немного встревожены2. Все вокруг кажется новым и захватывающим

Когда вы влюблены, вы становитесь более впечатлительным, например, при совместном просмотре фильма, даже если вы просматривали это фильм миллион раз. Вы готовы два часа смотреть футбол, даже если вы ненавидите эту игру. По словам Марии Салливан, причина кроется в том, что любовь пробуждает в нас некоторые перемены. «Когда ты влюблен, основа твоего восприятия меняется. Это ощущение настоящего бодрствования и возбуждения. Вы нашли того, кто заставляет чувствовать все по-новому и интригующе — даже если это обыкновенный просмотр телевизора на диване», — говорит эксперт.

3. Отношения кажутся легкими

Быть со своим любимым человеком — это не такая уж тяжелая работа. Вам не приходится заставлять себя найти свободное время, чтобы провести его с ним, так как вам уже само собой не терпится поскорее оказаться рядом. Даже споры не кажутся такими напряженными.

Естественно, что все пары спорят и ссорятся, но если вы влюблены, то в приоритете у вас стоят отношения, а не ваша гордость.

4. Он/она постоянно в вашей голове

Когда вы влюблены, ваш партнер всегда сидит в глубине вашего сознания. У вас может возникнуть внезапная мысль позвонить ему/ей, поскольку вы не общались в течение нескольких часов, или вы идете в магазин одежды с намерением купить что-то только для себя,  но в конечном итоге покупаете что-то и для своего партнера.

5. Появляется ревность6. Вы испытываете особую нежность к нему/ней

Когда вы влюблены, вас явно влечет к вашему партнеру, поэтому вполне естественно, что вы везде хотите быть рядом с ним, ощущая друг друга физически. Вы часто желаете просто взять его/ее за руку, и даже гулять в обнимку, вы хотите демонстрировать нежность по отношению к своей второй половине. Если такое поведение вам чуждо, значит, вы явно не влюблены.

7. Вы хотите видеть ее/его в одном окружении с вашей семьей и друзьями

Когда вы действительно влюблены, то вы хотите, чтобы ваш партнер был во всех аспектах вашей жизни. Тогда у вас появляется желание познакомить свою вторую половинку со своей семьей и друзьями в надежде, что они действительно понравятся ей/ему, в противном случае вам будет больно.

8. Вы сопереживаете своему партнеру, делите с ним и горе, и радость

Когда вы влюблены, вы воспринимаете свою половинку как продолжение себя, поэтому, когда он/она грустит, радуется или чем-либо взволнован, то и вы будете испытывать те же чувства. Чувство сопереживания по отношению к своему партнеру также заставит вас идти на маленькие жертвы, например, пойти в магазин за едой или лекарством, даже если вам вовсе не хотелось вставать с места. Но вы готовы жертвовать своим комфортом ради любимого человека.

9. Вы самосовершенствуетесь

Когда вы действительно любите кого-то, то вы хотите, чтобы ваш партнер преуспевал так же, как и вы, потому что вы желаете создать стабильное будущее для вас обоих.

10. Вы планируете совместное будущее

Когда вы действительно любите кого-то, то конечно же желаете прожить с ним вечность. Таким образом, вы начинаете включать его/ее во все свои планы на будущее — начиная с выбора места для отпуска, вплоть до выяснения того, где будете жить в старости. «Вы учитываете мнение своего партнера, когда принимаете важные решения, так как хотите, чтобы и ему было хорошо, будучи всегда рядом с вами», — говорит эксперт.

Заключение

В качестве заключения к нашему материалу хотелось бы привести определение влюбленности, данное основоположником психоанализа Зигмундом Фрейдом. По его утверждению, влюбленность — это чувство, которое основывается на сексуальных влечениях, суть которого есть перевод какой-либо доли нарциссического либидо на объект влюбленности. Таким образом, это чувство, в основе которого лежит страстное влечение к человеку (объекту влюбленности).

Отличия любви от влюбленности

Влюбленность, сладкая болезнь души и тела — это самая распространенная и самая яркая подделка под любовь.

Любовь и влюбленность путать не надо, это такие же разные вещи, как эксклюзивное произведение мастера и вещь «кустарного» производства. По мнению христиан, влюблённость принадлежит к животной природе человека, тогда как любовь — к духовной. Способность к любви — показатель душевного здоровья и Богатства, а склонность влюбляться говорит скорее о детских чертах личности, а в некоторых случаях — и о неврозе.

Влюбиться в определенном возрасте несложно, много ума не понадобиться, для этого, в первую очередь, нужно состояние предвлюбленности — особенное нервное состояние, когда влюбиться очень хочется и готов. Готов «падать в любовь». Для того, чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю.

Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться и до любви необходимо дорасти. Ведь во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел бытия, саму жизнь. Влюблённость — это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.

Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир — автономный, независимый от партнёра — в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.

Влюблённость — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается.

Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.

Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.

Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.

Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.

Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.

Влюблённость — это обладание; любовь — дар.

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.

Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.

Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко «всемогуществу» желает получить всё и сразу; любовь — удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.

Влюблённости присуща потребительская логика; любви — логика бытия, познания.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.

Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.

Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Влюбленность может дорасти до любви, при условии, что человек духовно готов к этому.

Как перейти от влюбленности к любви?

1. Нужно строить гармоничные сексуальные отношения.

2. Уметь правильно конфликтовать. Без конфликтов не бывает развития отношений. Правильно направленные конфликты приводят к улучшению отношений.

3. Нужно уметь говорить о своих потребностях.

4. Учиться принимать партнера таким, какой он есть, и не пытаться изменить.

5. Формировать общие традиции, привычки, вместе путешествовать.

6. Постоянно работать над собой и над своими отношениями. На отношения сильно влияют негативные жизненные сценарии, которые заложены в нас с детства, например, негативные сценарии наших родителей. Свою лепту вносит наш личный негативный опыт. Чтобы это не влияло на наши отношения, нужно работать с психологом.

7. Постоянно учиться со своим партнером новому. Ходить на тренинги об отношениях, читать соответствующие книги.

Мы постоянно меняемся, меняются наши отношения. Стабильно хороших отношений не бывает. Случаются кризисы, изменения — к этому нужно быть готовыми. Если не держать руку на пульсе, не приспосабливаться к новым обстоятельствам, к изменениям в своем партнере и в самом себе, отношения начнут распадаться. И выгоды от этого не будет никому: в новых отношениях все придется начинать заново.

Любовь — это выбор. Каждодневный выбор быть с этим человеком. Если отношения разрушают вас, их нужно прекращать. Но если есть хоть какой-то шанс за них побороться, это нужно делать. Тем более, что инструментов достаточно, ведь у вас есть Центр партнерских отношений PERSONA и, что самое главное, направленный на работу над отношениями уникальный практикум “Точки соприкосновения” .

Уже более 350 человек прошли наш курс и полностью изменили свою жизнь! Присоединиться к практикуму можно по ссылке: Точки соприкосновения

Метки: близость, брак, быть счастливым, любовь, Мужчины и женщины, отношения, отношения между мужчиной и женщиной, правила жизни, причины развода, счастье

Агапе – бескорыстная любовь

Этот вид любви нагляднее всего можно увидеть между матерью и ребенком, когда взрослый принимает свое чадо всем сердцем, мирясь с его несовершенством, отдавая ему всю свою нежность, тепло и заботу. Увы, в отношениях между мужчиной и женщиной агапе может иметь и негативные последствия — перекос энергий «даю» и «получаю». Когда влюбленный так предан половинке, что готов пойти ради ее счастья на любые жертвы: все прощать, все принимать, быть вечным донором и опорой, плюя на себя самого. Это плохо, потому что истощает отношения, дающий быстро выдыхается, постоянно прогибается, теряет границы. Но в любви важен двусторонний обмен энергиями и сохранение индивидуальности каждого партнера.

Заключение

Можно ли ответить на вопрос “что такое любовь”? Возможно, мы не имеем надлежащего интеллекта, чтобы понять ее. Мы можем мельком увидеть ее сущность — как утверждает Сократ в Симпозиуме, но ее истинная природа остается вне понимания.

Любовь даже может быть частично описана, но никогда не может быть понята сама по себе. Любовь можно описать как что-то, принадлежащее к высшему царству трансцендентальных понятий, о которых смертные едва ли могут рассуждать, улавливая лишь проблески теней и форм.

Спасибо, что дочитали статью до конца! Друзья, поделитесь в комментариях своими выводами; расскажите, что такое любовь для вас?

Как отличить настоящую любовь от влюбленности?

Влюбленность

2.6 тыс.

1.8 тыс.

3 мин.

Любовь — это сложное чувство, которое приходит постепенно и надолго поселяется в душе человека. Оно строится на уважении и понимании, желании сделать партнера счастливым.

В отличии от нее, влюбленность — это навязчивая идея, которая основывается на постоянном желание быть вместе. Она возникает довольно быстро и также быстро может погаснуть. Она эгоистична, в ней нет понятия “мы”, а есть только “я”.

Но эти два чувства связаны между собой, ведь влюбленность является основой любви.

Заработай на российской прорывной технологии! Регистрируйся бесплатно!!! Подробности здесь >>

• 1. Любовь
• 2. Влюбленность
• 3. В чем разница?

Настоящая любовь приходит постепенно, а угасает очень медленно. Она подразумевает совместимость мужчины и женщины и принятие недостатков друг друга.

Когда человек любит, он далек от мира иллюзий и воспринимает избранника таким, какой он есть. Это чувство рационально, в его основе лежат свойства психики.

Оно подкрепляется уверенностью, которая приобретается в процессе отношений и совместной жизни. С точки зрения психологии, когда человек любит, он самодостаточен.

Для любви характерна привычка, которая появляется через определенный промежуток времени. Ее нельзя разделить на ступени, это целостное чувство, которое несопоставимо по своей силе со многими другими. Однако ей, как и влюбленности, присуща жертвенность, ведь в отношениях должна быть самоотдача.

Человек, испытывающий это благородное чувство, только дарит свою любовь, но не просит взамен ничего. Когда человек любит, ему хватает лишь того, чтобы его половинка счастлива. Это самоотдача, которая приносит только радость. В ней есть мудрость обоих партнеров, терпимость и желание быть вместе.

Основной чертой этого глубокого чувства является то, что от него невозможно избавиться. Любовная зависимость не проходит, она сохраняется где-то в глубине души. Если после расставания чувства пропали, то это была не любовь. Она приходит со временем, поэтому не может потухнуть в одночасье.

Это яркая вспышка, в которой есть буря эмоций. Для нее характерны не столько чувства, сколько желание физической близости. Чаще всего влюбляются во внешные данные человека, но любят его за внутренние качества.

В период влюбленности человек эгоистичен, свои интересы она ставит выше интересов партнера. Это чувство требует защиты и постоянного поддержания, она бесконтрольна. Между партнерами нет уверенности друг в друге.

Это чувство можно разделить на несколько видов:

1. 1. Умеренная, которой присуще влечение.
2. 2. Высокая, для нее характерно желание близости.
3. 3. Высшая, из-за которой люди способны на необдуманные поступки.

Влюбленность — это слепая страсть, которая начинается с симпатии и характеризуется только желанием быть рядом. В такой период человек идеализирует своего партнера, приписывает ему выдуманные им качества и создает иллюзорный образ “идеального выбора”. Чувство влюбленности имеет несколько признаков:

• постоянное желание быть рядом;
• сомнения в партнере;
• бесконтрольные эмоции;
• поспешность.

В основе влюбленности лежат гормональные процессы, но она является первым этапом на пути к глубокому и сильному чувству — любви. Без влюбленности любовь невозможна.

Любовь от влюбленности отличается по следующим критериям:

1. 1. Влюбленность игнорирует недостатки, а любовь принимает их.
2. 2. На любовь не влияет разлука, в отличие от влюбленности.
3. 3. Влюбляются в красоту, а любят за действия.
4. 4. Для любви необходимо время, а влюбленность возникает мгновенно.

Не стоит торопиться с выводом о том, какие чувства испытывает человек. Осознание придет позже, ведь чтобы разобраться в себе, требуется достаточное количество времени. Только по прошествии какого-то периода партнер может беозошибочно определить, любит ли он или просто влюблен.

Интересно

Средство от любовной тоски

Можно ли склеить разбитое сердце? Можно. И знание химии любви в этом поможет.

Эндорфины – природные болеутоляющие – играют ключевую роль в блаженстве разделенной любви. Они дают общее ощущение благополучия. Но эти вещества высвобождаются не только во время телесных контактов влюбленных. Они вырабатываются и при физической активности: многим знаком «кайф бегуна» – приятные ощущения, связанные с нагрузками, спортом, движением. Радость движения – в отличие от радости любви – доступна каждому и в любое время. Тот, кому известен этот секрет, не зачахнет от любовной тоски.

Повысить низкий уровень серотонина поможет горький шоколад или лежание на песочке у моря. И вот уже жизнь не кажется такой несчастной.

Но как быть с неизрасходованным дофамином – «охотничьим гормоном», который связан с преследованием цели, с погоней за добычей? Его можно истратить в погоне за победой в спорте. Любая охота, включая рыбалку и сбор грибов, – вполне дофаминовое занятие. Азартные игры – из той же серии. Но лучше всего – карьера. Избыток дофамина позволит вам быстро добиться профессионального роста: истратив это вещество, вы забудете о несчастной любви.

Заключение

О любви много спето песен, сказано слов, размышлений. Кто-то только играет в любовь, кто-то живет ею. Кто-то воспринимает ее как иллюзию, кто-то одержим в любви. Одни ощущают недостаток любви, другие “пьют этот океан взахлеб”. Одни отпускают ее, другие держат до смерти.

У каждого человека свое понимание чувства и ощущение его. Но понятно одно – любовь делает нашу жизнь лучше. Нужно учиться любить, учиться принимать любовь, преодолевать ссоры для сохранения отношений, убирать с пути гордость. Богатство любви в том и заключается, что человек в этом чувстве преображается и выражается.

Желаю вам ощутить в своей жизни настоящую, искреннюю, верную и прочную любовь, чтобы вы пронести ее через всю свою жизнь, умели хранить и ценить отношения! Слава Богу, у меня получилось такое чувство приобрести.

С Уважением, Людмила Редькина