Как помочь ребенку пережить развод родителей

В последнее время все чаще семейные неурядицы заканчиваются разводом. Если в семье нет детей, такое неприятное событие, как бракоразводный процесс, вскоре забывается, и одинокие люди завязывают новые отношения и строят свои семьи. Однако ситуация гораздо серьезнее, если в семье есть дети. Именно поэтому на сегодня достаточно актуальным является вопрос, как пережить развод, если есть дети, чтобы такое событие было для них менее болезненным.

Как пережить

Ребенку важно помочь пережить само событие развода. Но это болезненное и крайне тяжелое событие самому родителю (родителям) пережить достойно тоже трудно. Справиться с новыми задачами, принять другую жизнь, расширить свои функции и многому научиться — вот то немногое, что придется делать родителям. И всё это разводящимся родителям придется делать ради детей.

А развод — это не просто событие, это процесс со своими специфическими этапами, где каждый этап имеет свою цель, и выход на следующий уровень определяется как раз тем, как решается предыдущая задача.

Дети по-разному реагируют на процесс развода. Влияет возраст, индивидуальные особенности, характер окружения. Но в любом случае важно понимать, что изменение содержания отношений, образа жизни и характера взаимодействий в семье ребенка — это для него потенциальный стресс.

Маленький участник большого развода часто испытывает противоречивые чувства. Малыш, с одной стороны, живет в надежде, что уход из дома папы (или мамы) положит конец разладам и неурядице, и в то же время отчаянно хочет, чтобы этот родитель остался. Ему трудно заглянуть в будущее, понять и принять необратимость развода. Ребенку непросто представить, что будет на следующей неделе, не говоря уже о следующем месяце или годе. Дитя может растеряться и не понять, что послужило причиной развода и какими будут его новые отношения с родителями. Он может чувствовать себя как бы раздираемым надвое родителями, быть то обозленным и дерзким, то упрашивающим и умоляющим, не зная наверняка, кто же все-таки виноват, если есть виноватые вообще. Очень многие дети свято верят, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся после окончательного развода…

И еще не знает, как рассказать обо всем своим друзьям, учителям и другим близким людям. Сомневается, говорить ли кому-нибудь об этом вообще. Представьте, каким ужасно беспомощным чувствует себя при этом ребенок! Это, возможно, самое мучительное и ошеломляющее событие в его жизни, и он здесь абсолютно ничего не может поделать.

Как пережить развод женщине, если есть маленький ребенок?

Как правило, после развода с ребенком остается женщина, лишь изредка заботы о малыше полностью на себя берет отец. Существует несколько полезных советов, как пережить развод женщине с ребенком, которые помогут маме сохранять спокойствие и целомудрие.

В своем поведении придерживайтесь таких рекомендаций:

1. Осознайте ситуацию. Примите сложившиеся жизненные обстоятельства как должное и неизбежное событие в своей жизни. Постарайтесь научиться жить без того мужчины, который был вашим мужем и стал отцом вашего ребенка.

2. Больше времени проводите с малышом. Пожалуй, это самый эффективный способ, как пережить развод, если есть маленький ребенок, ведь он чувствует все то, что ощущает его мать. Не отдавайте своего сына или дочку другим родственникам, как бы ни было вам тяжело на момент расставания с мужем, именно кроха поможет вам пережить развод.

3. Избавьтесь от негатива. После развода не держите обид и зла на бывшего мужа, ведь если он был заботливым отцом, общение с ним будет продолжаться еще длительное время. Научитесь общаться без ссор и скандалов, чтобы не травмировать малыша еще сильнее.

Если развод коснулся семей с детками возрастом до трех лет, важно соблюдать режим дня. Детки в этом возрасте обычно тяжело переносят развод родителей, они еще не настолько взрослые, чтобы понять все происходящее, поэтому объяснить перемены, которые возникли в жизни малыша, сложно. В этот период детки становятся капризными и плаксивыми, чтобы немного успокоить нервную систему крохи и требуется режим дня. Сон, прогулка и питание в определенное время каждый день нормализуют психо-эмоциональную сферу детского организма.

Как переносят расставание мамы и папы дети в разном возрасте?

Дети до 6 месяцев не замечают новых людей, которые попадают в их поле зрения или исчезают из него. При хорошем уходе за ними они практически не видят изменений в ситуации. Малыши забывают родителя в течение нескольких дней.

От полугода дети начинают чувствовать настроение родителей, улавливают малейшие изменения. По-своему переживают длительное отсутствие одного из родителей, грустят и волнуются. Они чувствительны к переменам семейной обстановки, легко ранимы.

Ребенок от полутора лет склонен к проявлению развивающихся страхов и фобий на фоне развода родителей. Порой эта склонность может развиться в психическое отклонение или сказаться на отношениях со сверстниками.

В возрасте от трех до шести лет дети особенно остро воспринимают родительский разрыв. Им довольно сложно справиться с эмоциями и развод для них является очень сильным потрясением. Дети не понимают истинных причин и начинают винить себя в случившемся. Они просят все изменить, обещают хорошо себя вести.

После развода у ребенка могут проявиться новые качества, которые ранее за ним не замечались. Он может стать более тревожным и подозрительным или менее уверенным в себе, застенчивым и скромным.

От шести до девяти лет в период развода ребенок остро чувствует нехватку одного из родителей, что может вызвать затяжную депрессию. Ребенок ощущает себя уязвимым и растерянным. Депрессия вызывает чувство тревожности и апатию ко всему, что происходит могут быть самыми разными – от неврозов до патологических привычек.

В школе это может проявиться в виде агрессивного настроя к сверстникам и учителям. Неуравновешенное поведение, неуспеваемость в учебе – все это последствия развода родителей. Изменения проявляются и в отношениях с родителями. Малыш начинает обманывать, грубо отвечает на вопросы, идет на конфликт или даже пытается его спровоцировать. Случается, что ребенок может возненавидеть одного из родителей, а по отношению к другому проявляет внимание и заботу.

Читайте также:  Актуальность профориентационной работы в образовательных учреждениях

У детей школьного возраста (от шести до двенадцати лет) формируется свой взгляд на ситуацию, и они могут обвинить одного из родителей в произошедшем, считая, что только его вина в том, что случилось. В подростковом возрасте это менее болезненное событие. Подростку интересна жизнь вокруг него, он уже более адекватно оценивает мир и смотрит на ситуацию с разводом проще. Он может определить причинно-следственную связь и предположить дальнейшее развитие событий и характер отношений между родителями.

Как помочь детям пережить развод родителей — Сайт психолога Ирины Леоновой

Возраст Переживаемые чувства Как сгладить негативные последствия
3 – 6 лет Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей после развода родителей дети часто испытывают сильное самоунижение. Берут на себя вину за развод родителей, обещают исправиться, если родители помирятся, испытывают тяжелое эмоциональное потрясение. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия развод, но не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия которой им неизвестны, и не контролируемы. Отсюда возникают чувства неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница. Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, при этом позитивно оценивая изменения, происходящие в их жизни («Раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать дошкольника против одного из родителей. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо обговорить заранее время и место встреч и четко придерживаться этого графика.
6-11 лет Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков, делить их на «хорошего» и «плохого». К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на него. Дети бояться остаться одни в результате развода. Они могут испытывать страх никогда больше не увидеть папу, если остаются жить с мамой и наоборот, могут верить, что в их силах восстановить отношения между родителями. Обвиняют родителей в эгоизме и выражают свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п. Необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и ребенок не виноват в сложившейся ситуации. В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло. Необходимо объяснить ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего помощи в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В любом случае в этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в какие-либо секции и кружки. Так как активная социальная жизнь позволяет ребенку отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.
11-13 лет Дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей. Стыдятся своих проблем в школьном коллективе. Девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным. В результате стресса у детей часто возникают проблемы с желудком, болит голова. Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Рекомендации те же, что и в возрасте 6-11 лет.
13-18 лет Испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей. Мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. У девочек в отношении к матери появляются критические нотки: «За собой не следит, понятно, почему отец ушел». Иногда восхищаются его новой подругой. Каждый из родителей должен обсуждать с ребенком его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит. Ребенок должен общаться с родственниками и со стороны матери и со стороны отца, со сверстниками, активно участвовать в общественной и социальной жизни, заниматься спортом. Очень важно помочь ребенку найти сферу успешности, где ребенок мог бы реализовать свои возможности и способности. Это позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку, не дает ребенку замыкаться в себе.

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

  • Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
  • Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
  • Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
  • Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.